Relatieproblemen: Als jij mij niet vervult, wie doet dat dan wel?

Share on facebook
Share on linkedin

Voor velen spelen relaties een grote rol in het leven. Niet alleen liefdesrelaties, maar ook vriendschappen, familiebanden, zakelijke relaties en noem maar op. We zijn als mensen ook sociale wezens en sociaal contact is van wezenlijk belang. We zien als het ware onszelf gereflecteerd in de ander. Dit is vooral het geval bij liefdesrelaties. In ieder geval wordt het hier vooral duidelijk dat de ander ons spiegelt en komen we onszelf tegen. En soms is dat op een pijnlijke manier.

Misschien merk je dat je telkens weer dezelfde partners aantrekt, maar wordt je daar niet gelukkig van. Misschien ben je juist bang om relaties aan te gaan of klamp je juist vast aan jouw partner. Misschien merk je dat je jezelf snel verliest in relaties of ben je zodanig gekwetst en teleurgesteld dat je helemaal geen relaties meer aan wil gaan. Wat je ook tegenkomt in relaties en hoe pijnlijk het soms ook is, je kunt het ook zien als kans om te leren waar jouw kwetsbaarheden liggen en dat je er iets aan kunt doen!

Onbewust

Niet iedereen is zich bewust van zijn of haar problemen die zich voordoen in relatie tot de ander. Maar vaak komt er wel een moment dat je naar je huidige of voorgaande relaties kijkt en denkt, dit is niet hoe ik het wil. Niemand is perfect, jij niet en ook jouw partner niet, maar als conflicten de boventoon voeren in jouw relatie of als je het gevoel hebt niet jezelf te kunnen zijn, als je merkt dat je na de verliefde beginfase steeds weer begint te twijfelen of als je een partner hebt die niet op een goede manier met jou omgaat, om maar een paar voorbeelden te noemen, dan is het goed om eens te onderzoeken waar dat aan ligt.

Begin bij jezelf

Het klinkt misschien cliché, maar ook dat begint bij jezelf. Je kunt jouw partner de schuld geven van alle problemen, maar in elke relatie heeft iedereen zijn aandeel. We hoeven niet te spreken over schuld, maar eigen verantwoordelijkheid kunnen nemen is van cruciaal belang om verder te komen. Natuurlijk is het niet goed als je bijvoorbeeld in een gewelddadige relatie zit, maar vraag je eens af waarom je daar in terecht bent gekomen en beter nog hoe je er uit kunt komen.

En soms heb je een partner die wel echt een goed persoon is en jou goed behandeld, maar merk je toch dat er iets knaagt. Dan is het vooral belangrijk om te ontdekken waarom dit gevoel bij jou wordt opgeroepen. Kan je jouw partner niet waarderen? Blijf je bang om gekwetst te worden of heb je je mee laten slepen in de wensen van jouw partner, maar heb je zelf niet echt voor hem of haar gekozen. Dit zijn vragen die jij jezelf kunt stellen.

Ideaalbeeld

Relaties hebben een romantisch karakter gekregen. Voeger was een relatie vooral functioneel, maar nu die functies voor een groot deel zijn weggevallen, is het eerder een aanvulling geworden op het leven. Al komen best wat relaties nog steeds vanuit traditionele doeleinden tot stand, bij veel is dat niet meer het geval. Toch zijn partnerkeuzes vaak nog niet zo bewust als dat men denkt.

Mensen hebben vaak een ideaalbeeld in hun hoofd van een relatie en een ideale partner. In datingprogramma’s hoor je iemand vaak vertellen wat hij of zij zoekt. Wat zij aantrekkelijk vinden in een ander. De vraag die zij zichzelf alleen niet stellen is waarom zij dat zoeken. Het kan zijn dat je op zoekt bent naar compensatie, zoals in “ik zoek iemand die sterk is en mij beschermt, want ik voel me zelf kwetsbaar” of “ik zoek een rustig iemand, want ik ben zelf zo onrustig” of “Ik ga snel over andermans grenzen en ik heb tegenwicht nodig”. In principe hoeft daar niets mis mee te zijn, maar wat als je merkt dat je je nog steeds kwetsbaar voelt, dat de onrust niet verdwijnt of dat je je nu ineens ergert aan het tegenwicht van de ander?

Misschien word je dan ontevreden, want hij of zij brengt jou niet wat je zo had gehoopt. Het leek allemaal zo mooi, maar na een aantal maanden of jaren ben je nog steeds dezelfde persoon met nog steeds dezelfde problemen. En je ziet dat jouw partner ook een mens is met gebreken. Dat is vaak wanneer de problemen ook in de relatie beginnen. Je gaat de ander misschien wel van alles verwijten of je gaat je ergeren. Als je niet bewust bent van jouw eigen “tekortkomingen” en dat je eigenlijk iets bij de ander wilde halen, dan zie je niet in dat de ander alleen maar spiegelt wat er in jou aandacht kan gebruiken. En meestal gebeurt dit bij beiden partners, waardoor het vanuit beide kanten kan gaan botsen.

Compensatie

Als je erachter komt wat jou zo aantrok in de ander en waarom, ben je al een heel eind. Veel mensen nemen dat voor lief. Dat is nou eenmaal zo. “Ik val daar op.” Maar het kan zomaar zijn dat je iets wat je voorheen aantrekkelijk vond ineens afstotend vindt op het moment dat er iets in jou verandert. Dat gewonde deel in jou zoekt niet langer compensatie of bevestiging en daarmee kies je vanuit wie jij echt bent in plaats van het zoeken naar goedkeuring of een kans om iets recht te zetten uit jouw verleden. Soms voelen we ons aangetrokken tot partners die ons steeds afwijzen, omdat we dat gewend waren in onze jeugd en zien we het als een kans om alsnog de liefde van de afwijzende persoon te winnen.

Verantwoordelijkheid

Er kunnen een heleboel redenen zijn waarom je relatieproblemen ervaart. Belangrijk is om eerst naar jezelf te kijken. Je kunt samen in therapie gaan en je kunt het ook zelf doen. Tijdens individuele therapie of door zelfstandig op ontdekking te gaan. In relatietherapie worden vooral de communicatieproblemen en de dynamiek in jullie relatie onderzocht en besproken. Als je individueel in therapie gaat, kun je meer inzoomen op jezelf en van daaruit kan de relatie ook groeien. Soms kan het een aanvulling zijn op elkaar of past het ene beter.

Samen ondervinden jullie dan misschien wel dat een ideale relatie niet een is waarin zich nooit problemen voordoen, maar een waar openheid is om te groeien, zowel los van elkaar als gezamenlijk. Want de problemen die zich voordoen bieden dan weer mogelijkheden voor beiden om te ontwikkelen wat de relatie alleen maar ten goede zal komen.

Bedenk je in ieder geval dat jij net zo goed de verantwoordelijkheid hebt als jouw partner en je kunt een relatie niet helemaal in je eentje verbeteren, maar jij kunt wel jezelf veranderen. En inzien dat jouw partner jou niet kan vervullen. Dat kan jij alleen zelf!

Ervaar je problemen in jouw relatie en wil je daar iets aan doen? Op PsyVisie kun je snel een gesprek starten online. Maak hier kennis met onze psychologen: https://profiles.psyvisie.nl/categories/relatieproblemen/

Wil je ook iets doen aan jouw klachten en zoek je hier hulp bij door middel van therapie? Op PsyVisie kun je (video)bellen met ervaren en deskundige psychologen. Je kunt snel terecht, wij hebben geen wachtlijst.

De informatie op deze pagina is niet bedoeld als vervanging voor diagnose, behandeling of professioneel advies. Je mag geen actie ondernemen zonder overleg met een gekwalificeerde professional in de geestelijke gezondheidszorg. Lees onze algemene voorwaarden voor meer informatie.

Als je in een crisis verkeert of een andere persoon in gevaar is, gebruik deze site dan niet. Deze bronnen kunnen je onmiddellijk helpen.