Relatieproblemen: Als jij mij niet vervult, wie doet dat dan wel?

Onbewust

Niet iedereen is zich bewust van zijn of haar problemen die zich voordoen in relatie tot de ander. Maar vaak komt er wel een moment dat je naar je huidige of voorgaande relaties kijkt en denkt, dit is niet hoe ik het wil. Niemand is perfect, jij niet en ook jouw partner niet, maar als conflicten de boventoon voeren in jouw relatie of als je het gevoel hebt niet jezelf te kunnen zijn, als je merkt dat je na de verliefde beginfase steeds weer begint te twijfelen of als je een partner hebt die niet op een goede manier met jou omgaat, om maar een paar voorbeelden te noemen, dan is het goed om eens te onderzoeken waar dat aan ligt.

Begin bij jezelf

Het klinkt misschien cliché, maar ook dat begint bij jezelf. Je kunt jouw partner de schuld geven van alle problemen, maar in elke relatie heeft iedereen zijn aandeel. We hoeven niet te spreken over schuld, maar eigen verantwoordelijkheid kunnen nemen is van cruciaal belang om verder te komen. Natuurlijk is het niet goed als je bijvoorbeeld in een gewelddadige relatie zit, maar vraag je eens af waarom je daar in terecht bent gekomen en beter nog hoe je er uit kunt komen.

En soms heb je een partner die wel echt een goed persoon is en jou goed behandeld, maar merk je toch dat er iets knaagt. Dan is het vooral belangrijk om te ontdekken waarom dit gevoel bij jou wordt opgeroepen. Kan je jouw partner niet waarderen? Blijf je bang om gekwetst te worden of heb je je mee laten slepen in de wensen van jouw partner, maar heb je zelf niet echt voor hem of haar gekozen. Dit zijn vragen die jij jezelf kunt stellen.

Ideaalbeeld

Relaties hebben een romantisch karakter gekregen. Voeger was een relatie vooral functioneel, maar nu die functies voor een groot deel zijn weggevallen, is het eerder een aanvulling geworden op het leven. Al komen best wat relaties nog steeds vanuit traditionele doeleinden tot stand, bij veel is dat niet meer het geval. Toch zijn partnerkeuzes vaak nog niet zo bewust als dat men denkt.

Mensen hebben vaak een ideaalbeeld in hun hoofd van een relatie en een ideale partner. In datingprogramma’s hoor je iemand vaak vertellen wat hij of zij zoekt. Wat zij aantrekkelijk vinden in een ander. De vraag die zij zichzelf alleen niet stellen is waarom zij dat zoeken. Het kan zijn dat je op zoekt bent naar compensatie, zoals in “ik zoek iemand die sterk is en mij beschermt, want ik voel me zelf kwetsbaar” of “ik zoek een rustig iemand, want ik ben zelf zo onrustig” of “Ik ga snel over andermans grenzen en ik heb tegenwicht nodig”. In principe hoeft daar niets mis mee te zijn, maar wat als je merkt dat je je nog steeds kwetsbaar voelt, dat de onrust niet verdwijnt of dat je je nu ineens ergert aan het tegenwicht van de ander?

Misschien word je dan ontevreden, want hij of zij brengt jou niet wat je zo had gehoopt. Het leek allemaal zo mooi, maar na een aantal maanden of jaren ben je nog steeds dezelfde persoon met nog steeds dezelfde problemen. En je ziet dat jouw partner ook een mens is met gebreken. Dat is vaak wanneer de problemen ook in de relatie beginnen. Je gaat de ander misschien wel van alles verwijten of je gaat je ergeren. Als je niet bewust bent van jouw eigen “tekortkomingen” en dat je eigenlijk iets bij de ander wilde halen, dan zie je niet in dat de ander alleen maar spiegelt wat er in jou aandacht kan gebruiken. En meestal gebeurt dit bij beiden partners, waardoor het vanuit beide kanten kan gaan botsen.